オタクとしての姿勢と記憶

私には兄が二人いる。

あまり仲良くは無いが、仲が悪いこともない。あまり一緒に過ごさなかったので親しくはないというのが正しいかもしれない。

年は離れてもいないし近すぎもしない。

いじめられるようなことは無かったが末っ子長女らしく可愛がられている訳でもない。

よくいるような、不干渉なタイプの兄弟だった。

兄二人と私はとにかく思い切り別種だった。

兄らはずっとクラブチームでサッカーをしていて、受験勉強とは縁がないタイプの学生だったが、私は特になんの取り柄もないのでヒイヒイ言いながら受験勉強をしていたし

外向的で友達が多く頻繁に外出している兄らに対して、私は滅多に友人と出掛けるようなことはない。

長兄はとにかく物事を深く考えないのだが、要領が良くて努力もできるので大きな問題もなく切り抜けることができる。

次兄は抜けたところがあるけれど、自分のやりたいことは自分でなんとかしてやるような、自立した人間だ。

二人とも愛すべき兄だ。

これから私がしたい話は兄の不名誉になるのだが、先に断っておくと、兄は私よりも数段優秀な人間で尊敬もしているし、希薄ながら関係は良好だ。

私は中学生に上がるタイミングで自分の部屋で寝るようになったので、その前後の時期にそれがあったのだと思う。

母と父と3人並んで寝ている時に何者かに下着を脱がされて陰部を触られたのが最初だと記憶している。

私は全身アトピー肌で母はよく寝入りばなの私の体に塗り薬をつけてくれたから、クリームを塗られるものと思って一瞬の覚醒のあと無抵抗でいた。

アレ？何かおかしいな？と思ったが結局タイミングを逃したままそれはすぐに終わって何者かは部屋を出て行った。その後も私はそれがなんだったのかよく分からないままだったが、特に追求しようとは思わなかった。

二回目で、それが長兄だと分かった。

ただ、極端に話すことが少なかった私には、下着を下されて目を覚ましたタイミングで兄と対面して何を言えばいいのか全く見当がつかず、そのまま狸寝入りを続けていた。

行為の意味はぼんやり分かったけれど、それに対する善悪みたいなものにはピンとこなかったし、若干の不快感は、そのシーンで兄と対面する気まずさよりも断然マシだった。

一番最初の時のことと、自分の部屋にも確か来たような気がする…程度のことしか記憶にはない。恐らく回数も少ないし期間も短かっただろうと思う。

自分にとっては大きな出来事では無かったのだろう、私はこれに関して大したことは覚えておらず、このことを思い出すことも無い。

「思い出すことも無い。」と言い切ったが、最近思い出した。十年も経った今だ。

夢中になっているゲームに登場するキャラクターのカップリングについて同ジャンルのオタクと地雷の話をしたときがそうだ。

私の一番好きなキャラは弟と同じアイドルグループに所属しており、私はその兄弟のカップリングがとにかく苦手だと語ったときに、相手から「自分に兄弟がいる人間は違和感あるのかもね〜」と言われたのがきっかけだった。

友人と別れた帰り道で、「私は兄弟カプを嗜むオタクは倫理観がイカれているのでは！？という気持ちだったが、そういえばギリギリかするような体験があるな……」というような感じでゆっくりと思い出したのだ。

正直、思い出したときはエ？これ現実か？と困惑し、そして自分が忘れていたことに大いに驚いた。

少し気になったのでネットで検索し、色んな人が家族からの性的虐待を受けた苦痛を訴えていることを知った。

私は思い出した今もバレていたらと思うと気まずすぎて冷や汗モンだな！レベルの衝撃はあれど、苦痛を感じてはいない。

自分は程度も軽かったしな…という感じでふんわり納得しているが、これに関してはその軽重について論じるべきではないので自分でもよく分からない。

だが、私は兄弟間の恋愛をクソみたいな趣向だと思っているのである！

兄からのいたずらは本当のところ未だによく理解できておらず、何だったのか分からないというのが自分の所感で、兄弟カプも私は意味がわからないから嫌いなのだ。

どんなに筋道立ててこの二人の感情は恋愛感情だ！と言われても、論理的に納得できる内容にも理解不能だと感じてしまう。

この脳みそが理解できないと頑なに拒絶している感覚の共通に気付いて私は驚いた。　

兄の方に対しては怒りは抱いていないのだが、兄弟カプには怒りを感じる。

果たして私は兄に対してもキレているのだろうか？

それにしても、オタクは非現実に喜怒哀楽を握られていると思い込んでいたが、現実世界で培われ育まれた感受性や思考回路によって非現実に喜怒哀楽を見出しているのだなと感心してしまった。

私たちはどれほど非現実の世界にずぶずぶに浸ろうとも、現実世界でしか生きられないのだ。